I

LO QUE DICE LA ENCICLOPEDIA BRITÁNICA

que su nombre viene del sánscrito
que da vueltas alrededor de la Tierra
que es un planeta muerto
que los poetas griegos y romanos
la llamaban antorcha nocturna
que su luz engaña a los navegantes
que produce efectos hipnóticos
que no conviene abusar de sus rayos
que acelera los procesos de descomposición
que es bastante más chica que la Tierra
que es una diosa de la agricultura
que los astrónomos de la Escuela de Alejandría
le midieron los muslos y las tetas

que es una especie de ojo de gallina
desprovisto de párpado superior
que es la causante de las mareas
que se mueve más rápidamente que el Sol
que es un cuerpo celeste característico
que en alemán es macho y no hembra
que nos muestra siempre la misma cara

que es la causante de la menstruación
que su color es una ilusión óptica
que su temperatura no convence
que está dotada de un sinnúmero de movimientos
que para Newton es una manzana
atraída por la fuerza de gravedad

que está llena de hoyos
como un rostro picado de viruela
que cada noche se atrasa una hora
que es la hada madrina del loto
que sus coordenadas son oblicuas
que es la linterna de los ladrones de flores

que nació de una hernia de la Tierra
que su superficie está plagada de cráteres
que volverá a ser parte de la tierra
que es la patrona de los amores ilícitos
que cambia continuamente de órbita
como mujer enferma de histeria
que es capaz de batirse con el Sol
que se la disputan yankees y rusos
que podría servir perfectamente
para arsenal de bombas atómicas

II

ORACIÓN Y EXABRUPTO DE UN POETA CHILENO

La luna a mí me tiene sin cuidado
Toda literatura me repugna
Yo solamente escribo este mamarracho
para ganarme unos pocos dólares
que necesito para la construcción de mi cenotafio.
Que la luna se vaya a la puta que la parió. Oremus:

Padre nuestro que estás en la luna
Santificada sea tu línea
Venga a nos la tu luna
Hágase tu voluntad
Así en la tierra como en la luna
La luna nuestra de cada noche dánosla hoy
Perdona nuestros lunares
Así como nosotros perdonamos a nuestros lunáticos:

	No nos dejes caer hacia la luna
Líbranos del veneno de la luna
Amén.

III

ALGO DE LO QUE SE DIJO DESPUÉS

- Lisa y llanamente increíble 
formidable-extraordinario-fantástico
¡hasta Cristóbal Colón pálido!

- Yo estaba completamente seguro
que serían los yankees 
los primeros en llegar a la luna:
¡se equivocan apenas en algunos segundos!

- ¡Virgen del Perpetuo Socorro!
tenemos que ir preparándonos para el Juicio Final.

- ¡Acrobacias de circo!
yo no veo de qué se escandalizan
a mí me parece una gran tomadura de pelo
deberían gastar esos dólares
en resolver el problema de la miseria.

- Para nosotros es una tontería sin nombre:
los norteamericanos están locos.

- No sean maricones
¡es una maravilla con mayúscula!

- Ahora sí que no caben dudas:
el tío Sam se robó la película. 

- Vamos a ver con qué salen ahora los rusos
tienen que estar preparando una grande 
la función está apenas comenzando.

- Cómo que comenzando
ya se quedaron atrás para siempre:
es una hazaña realmente increíble.

- Esto demuestra bien a las claras
la abrumadora superioridad de los yankees.

- Hay que felicitarlos
este es un triunfo de toda la humanidad.

- EL DESCUEVE TOTAL – el despeloote…

- A mí no me van a hacer tragarme el anzuelo
si los yankees son tan macanudos
por qué no van al centro de la Tierra.

- Desde el punto de vista científico
yo no le encuentro ninguna gracia
lo único que hicieron
es llevar a la práctica las ecuaciones de Newton:
que mejor se retiren de Formosa
que no sigan matando vietnamitas
que levanten el bloqueo de Cuba
que no se roben las materias primas
¡eso sí que sería respetable!

- Yo prefiero quedarme en la tierra.

- Esta es una simple propaganda política.

- Un volador de luces.

- Una eyaculación en el vacío.

- Ya les dije: NO SEAN MARICONES:
el tío Sam se robó la película.

- PERO QUEDA PENDIENTE LA CONQUISTA DEL SOL.